mega ONION сайты даркнета Telegram Кетамин ketamine Елабуга

Как я купил кетамин и открыл свой бизнес

Эй, ребята, добро пожаловать в мой крутой рассказ о том, как я стал наркоманом-комиком, закупился закладками и открыл свой собственный бизнес. Ну, собстно, все это началось с того, что я встретил свою компанюху, которая поставила меня на путь к психоактивному приключению.

В один прекрасный день, когда я барыжил своей комедийной одаренностью на улице, я заметил странную фигуру рядом с джентльменским клубом. Этот парень обещал мне настоящую сказку и шепотел о закладках, которые могут разбудить во мне новый потенциал. И, конечно же, я не смог устоять перед таким предложением.

Так началось мое знакомство с кетомином, который и стал моим верным спутником. Люди, я должен сказать вам, кет - это что-то совершенно потрясающее! Ты, словно атом взрывается в твоей голове, и ты погружаешься в параллельную вселенную, где все находится в перманентном состоянии смеха и радости.

Очевидно же, что я влюбился в этот новый мир, и решил делать бизнес на продаже кетомина. Я знал, что должен использовать свой комедийный талант, чтобы продвигать свои товары. Я начал организовывать вечеринки, где люди могли попробовать грибы и кет, и при этом развлечься на моих юмористических выступлениях.

Мои мероприятия стали пользоваться огромным успехом среди молодежи. Люди тянулись ко мне, чтобы приобрести свою долю кета и потеряться в моих забавных историях. Я смешивал крэк с юмором, и получалось что-то невероятное!

Кстати, так получилось, что в некоторых моих клиентах проснулся скрытый талант к комедии. Они начали приходить со своими закладками и рассказывать свои смешные истории. Это было так круто, когда ты видишь, как наркотики развивают чьи-то таланты!

Но я не забывал, что это бизнес, и мне нужно было следить за своей репутацией. Я не хотел, чтобы мои клиенты подверглись каким-либо опасностям, поэтому всегда предоставлял им чистейший кетамин. Ведь только в таком случае они могли наслаждаться яркими и смешными моментами, которые приносил им этот наркотик.

Благодаря этому, мой бизнес рос и процветал. Я стал настоящей звездой наркоманской комедийной сцены. Мои выступления стали более дерзкими и независимыми, и я продолжал гнать свою стезю.

Но все хорошее когда-то заканчивается, так и моя история не могла продолжаться вечно. Хоть кет и был моей вдохновляющей силой, он также уничтожал меня изнутри.

Я понял, что мне нужно было остановиться, прежде чем все превратится в настоящий ад. Я не хотел стать затерянным наркоманом, потерявшим всю свою остроту мышления и креативность. Так что я принял самое сложное решение в своей жизни - бросить этот наркотик и перестать продавать его. Я призываю всех молодых людей отказаться от таких сомнительных удовольствий и найти другие, более безопасные способы развлечения.

Итак, давайте помнить, что смех - это наш бесценный актив, и он может осветить нашу жизнь, даже без вмешательства кетаминов и прочих наркотиков. Давайте не забываем, что лучшие закладки - это те, которые оставляют в нашей жизни след незабываемого смеха и счастья.

Так что, следуйте своим мечтам и стремлениям, но не забудьте о здоровье и безопасности. Будьте вдохновленными, но не будьте глупыми, друзья мои!

Але, ё, люди! Как дела, сук? Меня зовут Джонни, но ты можешь называть меня Шизик, потому что я весь в шизе от этой жизни. Я рад спиздить ваше внимание и рассказать о своей последней hardcore истории, которая наверняка заставит вас балдеть!

Вот такая история. Однажды, когда я пыхнул спидик и решил поискивать новых закладок, я наткнулся на информацию о крутейшем кетаминчике, который можно найти в одном из уголков нашего города. Это была настоящая находка, ну просто лопата радости, мужики!

Я уже плющил, представляя себя на волне кетаминового плюща, и решил отправиться искать это чудо-курево прямиком в трущобы. Короче, я бросил ноги на плечи и бомбанул в метро. Знаете, как это бывает, в ньюфаге люди, куча народа, а я в лучших традициях провалился под землю и вайб моего труханого дня стал немного скатываться вниз.

Я сел в вагон, и уже на следующей станции ко мне подсаживается бомж, борода в пятнах и воняющий какой-то дрянью. Он мне смотрит в глаза и говорит: "Эй, пацан, видно, что ты ищешь hardcore плюхи. У меня есть закладка, которая заставит тебя широко раскрыть глаза". Я сказал ему, типа, "Дай мне эту лопату! Я готов пыхнуть, пока не отвалилась крыша!"

Мы выходим на следующей "труханой" остановке, и он достает из кармана пачку с листиками. Он мне говорит, что это кетамин, самый настоящий, и чтобы ты знал, чувак, я был готов поклясться на всё, что угодно, что это был качественный товар. Я достал из кармана свою металлическую ложку, чтобы отведать эту дичь. Но я забыл, что сукин сын менял ее на пользующуюся плохой славой ложку. Нахуй, я подумал себе! Всё, что у меня осталось – это мерзкая пробка, которую я собирался закатать спиздленным спичечным пакетиком. Пипец, какой нафиг hardcore, я подумал!

Так или иначе, я метнулся на этой пиздецкий платформе и пошел дальше искать свою порцию веселья. В итоге, я не нашел ничего. Все было как-то пиздецки, очень мутно, все вокруг дерьмо и мне стало нехило плохо. Я, блять, почти чуть не преклонил колено на пиздатенькой плитке у входа на платформу. Слава богу, меня удержал какой-то дяденька. Видимо, нездоровые мужики всегда стараются держать друг друга на плаву, даже если они утопают в своих избранниках флагов.

И вот я возвращаюсь домой, пиздецки взбитый и проебавший-проебавший свой день. Я ложусь на кровать и радуюсь, что я всё-таки жив, но одновременно чувствую какое-то дерьмо внутри. Вайб, блять, вайб...

Так что, друзья, делайте выводы из этой истории! Никогда не покупайте закладки у бомжей на метро, а то получите не то, что ожидали. Спасибо, что прислушались к моей истории!